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幽默搞笑的句子笑死人 幽默的说说笑死人

2022-08-19 16:49:10分类:笑话浏览量(

幽默搞笑的句子笑死人我媳妇怀孕快半年了,反应很大。她狂吐,经常导致她心情不好,所以总是找我茬,跟我吵架。有一天,我实在受不了了,就问她你到底想干什么。奇妙的媳妇隐约传来:我要提前卸货。 幽默的说说笑死人


姐从来不说人话,姐一直说的是神话

一. 现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
二. 世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
三. 上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
四. 都说在喜欢的人面前智商会变低,,难道我爱上了数学老师。
五. 班长,暑假到了,该是你尽职尽责的的时候了,去,把我们全班的暑假作业给全做了,我们相信你!
六. 晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
七. 在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
八. “毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊,全班一起留级”。
九. 也许我们应该亲一下,以缓解我们之间紧张的关系。
十. 我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。
十一. 上课铃响了,我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了,我看到炫迈口香糖走了出去。
十二. 考试,老师的法宝。成绩,学生的命根。您的法宝我不在乎,我的命根您别管!
十三. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”
十四. 我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。
十五. 晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了。
十六. 幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸!”一女孩说:“我要当妈妈!”剩下的女孩说:“那我只有当小三了!”
十七. 那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了,这都一年半了,音讯全无……妈呀!她是不是把我给甩了啊!
十八. 如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
十九. 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
二十. 我是一个有奥特曼身高,葫芦娃技能,比变形金刚都多变的Man
二十一. 老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
二十二. 班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
二十三. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
二十四. 什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
二十五. 老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 (黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么!!
二十六. 每次借同学的作业抄的时候,她总会说一句:我乱写的!
二十七. 看大家都在抵制韩国,我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的,最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿,因为他不但姓韩,名字更让我恼火,他叫韩国胜。
二十八. 春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
二十九. 我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
三十. 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
三十一. 学校为了体育考试,就让我们女生练就了一身肌肉,情何以堪!
三十二. 别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。
三十三. 老师:“同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?”小明抢答道:“老师,优衣裤(酷)。老师:“滚!
三十四. 位文学高手出了副上联:大旱三年,仓空,井空,苍井空。马上有人对下联:阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。凡是读懂了的人,无不啧啧称奇。
三十五. 看着班主任的脸让我有种休学的冲动,谈何学习?
三十六. 世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
三十七. 珍惜今天,珍惜现在,谁知道明天和意外,哪一个先来。
三十八. 众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
三十九. 小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……
四十. “你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”
四十一. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
四十二. 就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
四十三. 班长,暑假到了,该是你尽职尽责的的时候了,去,把我们全班的暑假作业给全做了,我们相信你!
四十四. 和同学们约好了,三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖
四十五. 学校为了体育考试,就让我们女生练就了一身肌肉,情何以堪!
四十六. 今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!
四十七. 你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰
四十八. 命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
四十九. 昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
五十. 不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
五十一. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
五十二. “为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。
五十三. 友情提示:由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
五十四. 足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!偶尔有,也是‘拍拍’拍马屁呢!”
五十五. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
五十六. 你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
五十七. 姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
五十八. 我的大脑不是电脑,我并不能将你保存,若那天我中病毒了,我照样会把你删掉。
五十九. 如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
六十. 你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。
六十一. 有情眼里出西施,无情眼里是白痴。
六十二. 如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。
六十三. 如果你被热醒了,请别忘了给你的舍友盖上被子,因为过了这个夏天就再也没机会了。
六十四. 货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。
六十五. 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
六十六. 英语考试时,抄答案,这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
六十七. 如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中,,
六十八. 碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
六十九. 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
七十. 史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
七十一. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
七十二. 学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期
七十三. 愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。
七十四. 什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免!!!
七十五. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
七十六. 现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”,去哪都带着去。
七十七. 有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
七十八. 有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。
七十九. 多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。
八十. 刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……
 

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